miércoles, 29 de enero de 2014

El día que hacer pastelitos se puso de moda


Anoche estuvimos viendo el programa Deja sitio para el postre. Yo, cocinillas con aspiraciones desde que veía Con las manos en la masa, no me lo puedo perder. Mi novia, egoblogger con aspiraciones desde el auge del Fotolog, tampoco.

Y es que los pastelitos son a la cultura Instagram lo que Bustamante a la cultura popular. Ambos igual de pintones aunque bastante empalagosos (yo es que soy más de salado, perdónenme los fans de las tartas y sucedáneos). Pero si hay un fenómeno que me llama la atención especialmente, es el de los llamados macarons. Alguien me puede explicar cuándo y cómo llegaron esas cosas? En qué momento arrebataron el sitio a las pastas de toda la vida?

Mi teoría es que como son de colores (hay rosas, verdes, naranjas...) pues quedan mucho mejor en la foto. Y si le pasas un filtro ya ni te cuento. Ésa es la razón. Yo opino que hay que cortar de raíz esto. Si eliminamos de nuestra gastronomía los alimentos no-fotogénicos... qué será de la fabada, el puré de espinacas, la morcilla, la coliflor? No merece un plato de chorizo a la sidra tener la oportunidad de aplicársele el filtro Valencia? A lo mejor podemos darle una oportunidad.

Propongo instaurar, una vez a la semana, El día de los grandes olvidados. En el que podrás recomendar canciones de Emilio Aragón, compartir fotos de Cindy Crawford o fotografiar ese rico, pero feucho, bocadillo de fuagrás.


martes, 28 de enero de 2014

Ah... que vas de vintage!


Este perturbador post está dedicado a todos aquellos que han tenido lo que se conoce como:
una novia viejuna

No, amígos mios. No se trata de una novia chapada a la antigua. Se trata de un raro especímen que se reprodujo a la velocidad del cangrejo americano allá por los primeros años de esta década. Yo, amigos míos, tuve una novia viejuna. Y ahora que tengo un blog y la gente me lee, no puedo dejar pasar la oportunidad de contaros cómo diferenciar a una novia viejuna de una moderna al uso.

a) Le ha robado las gafas a su abuela.
b) Se conocen todas las tiendas de segunda mano de Malasaña
c) Sus camisas podrían servir, muy dignamente, para cubrir la mesita camilla de una pitonisa
d) No toman café. Solo té rojo y, las muy puristas, poleo. Nunca te fíes de las que toman manzanilla.
e) Les encanta el olor a pachulí.
f) Nunca reconocerán que tienen look viejuno. Dirán que les encanta lo vintage. 
g) Antes de viejunas fueron hippies. Después de viejunas serán indies. Se apuntan a todo.
h) Les encantan los ciervos y/o renos (inquietante pero cierto).

Aún queda alguna. Las encontratarás paseando por los barrios más modernos de la ciudad. Si quieres conquistar a alguna, cambia el "¿nos tomamos esta noche una cerveza?" por "¿desayunamos mañana un menta poleo?". O regálale un broche bonito. Nunca falla.


domingo, 26 de enero de 2014

Los 10 mandamientos del novio de una blogger


Si ya lo eres, lo entenderás. Si no lo eres, guarda este post en favoritos. Aquí os dejo los 10 mandamientos del novio de una blogger:

1 - Siempre, siempre, siempre, le pedrirás permiso a tu novia para subir una foto de ella.

2 - Nunca probarás la tarta antes de hacerle la foto.

3 - Nunca preguntarás: “¿Le paso filtro?” Sino “¿Qué filtro le paso?”.

4 - Si ella dice que no combina, no combina.

5 - Si ella dice que sale mal en la foto, esa foto se elimina (y se olvida).

6 - Nunca hablarás de sus morritos. Ella y tú sabéis que los pone. No hay por qué hablar de ello.

7 - Nunca te reirás de sus amigas bloggers a no ser que ella lo haga antes.

8 - La emisión del desfile (alfombra roja o similar) es sagrada.

9 - Nunca dirás que una falda de Valentino y su versión Zara “es lo mismo, mujer”.

10 - Pensarás dos veces antes de decir: “Menuda tontería”, “Eso la gente no lo lleva por la calle” o “¿vas a salir así?”.

viernes, 24 de enero de 2014

La perrita que se hizo 'it-girl'



Algún día tenía que contarlo. Mi novia es una de ésas. Siempre quise hacer como que era una tontería. Algo que no merecía mayor atención. Pero ya no puedo más. Creo que es el momento de hacerlo público: mi novia pretende convertir a nuestra perrita en una estrella de Instagram.

La cosa empezó tímidamente. Una foto de ella junto a la perra, otra poniéndole un lazo en la cabeza... Todo con bastante inocencia. Y he de decir que alguna incluso con gracia. Pero los likes que recibían las fotos de la perrita superaron los de las fotos de mi novia con sus modelitos e, incluso, superaron las codiciadas fotos de las Telepizzas de los domingos (un clásico que nunca falla).

Así que la cosa fue creciendo. Y veías a mi novia diciéndole a la perra: "No mires a cámara", "muérdete un poco los carrillos", "haz el símbolo de la victoria", "hazte la dormida", "haz como que te estás leyendo de verdad esa mierda de libro"... Qué será lo próximo? Enseñarle a cocinar tartas de fresa? Hacerle mechas californianas? Obligarle a aprenderse toda la discografía de Love of Lesbian?

Creo que tengo que hablar con mi novia seriamente. Porque si hace eso con la perrita... QUÉ HARÁ CON NUESTROS HIJOS!!!¿?!¿?¿!?

Feliz viernes!

jueves, 23 de enero de 2014

Un mono en una boda



"Qué te parece si llevo un mono a la boda". Decidme lo que queráis pero me he imaginado a mi novia con Amedio en el hombro en la boda de mi mejor amigo. "¿Es de día?" Pues ahora resulta que al mono no le gusta la luz solar. En fin.

Llamadme loco pero tardé en pillar de qué iba el asunto. El caso es que mi novia se estaba refiriendo a que iba a ir vestida con un mono. Como el que se pone mi padre cuando le da por jugar a que es albañilfontaneroelectricista. Un vestido de una pieza entera. Que no me quiero imaginar el momento de ir al baño. Y hemos estado mirando telas porque se lo va a hacer una amiga modista.

El maravilloso mundo de las telas. Hay de todos los colores, precios, materiales... Me han entrado ganas de hacerme costurero y todo. Así aprendería a hacer pijamas y podría regalárselos a mis abuelos por Navidad en agradecimiento a los 27 años que lo llevan haciendo ellos conmigo.

Feliz jueves!

miércoles, 22 de enero de 2014

Mi americana, tu americana


Hoy he descubierto a mi novia revolviendo entre mi ropa. Decidida. Como si estuviera en el perchero de un Mango. Yo, iluso de mí, pensaba que estaba eligiendo mi ropa para la fiesta que Lamodernadeturno Convariosmilesdeseguidores Eninstagram había organizado en la azotea de su amiga Pili. Pero no. La razón era mucho más inquietante de lo que un provinciano de a pie, como yo, puede llegar a imaginar.

Ya está aquí, ya llegó... el look boyfriend (chan chaaaan -sonido de peli de miedo).

Algo así como cuando mi tía Puri pilló a mi tío Manolo probándose su ropa interior, pero sin ningún tipo de pudor. Así es, amigos y amigas. Ahora, lo más de lo más es llevar la ropa de tu novio. 

Así de repente, uno puede imaginarse a la típica rubia con la sudadera del quarterbac. O con corbatita y camisa blanca... pero no. Ahí estaba mi novia, a las 12:05 AM posando con mi americana gris favorita poniendo cara de "me he escapado de un capítulo de Gossip Girl". Yo creo que estaba más cerca del Sr. Barragán que de Kate Moss. Aún así, aguanté la risa una vez más y disparé. Otra vez, que se ven mis calzoncillos sucios en el suelo. Ahora sí. Filtro Valencia. Que nunca falla. 

Feliz miércoles!




martes, 21 de enero de 2014

Y entonces acabó 'El tiempo entre costuras'




Sira ya se había convertido en una más. He de reconocer que no sé qué vamos a hacer ahora los lunes por la noche. De qué va a hablar mi novia en su twitter? Qué excusa pondremos ahora para llamar al Telepizza? Y Ramiro? Me olvidaré de él y de su mirada de "espera que se me han olvidado las gafas y tengo que forzar la vista para verte"? Espero que no. 

También hay que reconocer que, de seguir así, iban a convertir El tiempo entre costuras en la nueva Cuéntame. Con Sira conociendo a Adolfo Suárez o bailando en el Penta. 

Pues oye. No es mala idea. Lo mismo deberían saltarse a la torera el libro y seguir la ¿mini? serie. Seguro que ya alguien lo hizo antes. Quizás Farmacia de Guardia arrancó con aspiraciones de tv-movie y se vinieron arriba. 

Descanse en paz. 
  

lunes, 20 de enero de 2014

El asombroso caso del azul eléctrico

 
Hoy he vuelto a discutir con mi novia. Pero esta vez sé que tengo razón. Si algo aprendí de mi madre desde muy pequeño, es que el azul y el negro ¡NO COMBINAN! No tengo nada más que decir. Siempre ha sido asi hasta que...
 
De los creadores de Hortera de bolera, esconde la riñonera y Ahora sí, las gafas de aviador se quedarán por fin llega:
 El asombroso caso del azul eléctrico
 
Allá por 2010, alguna mente retorcida decidíó que si el color azul tuviera dedos y los metiera en un enchufe, el resultado de tal debería ser indultado. Y entonces yo, que llevo 27 años de mi vida llamando a mi madre por teléfono y anotando cada una de las combinaciones posibles de mi ropa, me siento estafado. 

Pero claro, ayer me dice mi novia que el azul eléctrico y el negro combinan "de toda la vida". Me parece una conspiración en contra de todos los consejos de todas las madres de los solteros del mundo. Es como si mañana llega alguien y dice que ahora hay que apoyar el codo en la mesa cuando estamos comiendo. Fatal. 
 
Pues ahora yo quiero que el rosa y el rojo combinen. Ay no. Que ayer me dijo que mezclarlos ahora "es tendencia". Pues el naranja y el rojo. Ea. Hoy estoy revolucionario. De hecho me propongo poner el narinrojo de moda. 
 
No puedo parar de crear.



Tararí que te twit!


Si quieres saber todo lo que pasa por mi cabeza a lo largo de la semana, sígueme!! :)

Feliz lunes!

domingo, 19 de enero de 2014

El look 'groupie trasnochada'




Hoy es domingo. Y creo que es el mejor día para ver si me podéis solucionar una gran duda existencial que no me deja domir. ¿Alguien puede explicarme el look "he sobrevivido a un concierto maratoniano de los Ramones y luego he aguantado 48 horas despierta a base de metanfetaminas"?

Está bien... todos hemos soñado con ser una rock and roll star. Pero seamos serios. Mi novia escucha a Pablo Alborán mientras le pega tachuelas a sus botines del Zara. Y luego se hace fotos delante del espejo bajo el título "Esta noche voy a liarla <3"  cuando realmente vamos a tomarnos una cerveza al bar de la esquina con mis padres.

Y luego están las camisetas de los Rolling Stones o de Kiss rasgadas... con el frío que hace!! Por qué a nadie se le ha ocurrido hacer sudaderas o abrigos? Gorros de AC/DC, bufandas de John Lennon u orejeras de Pink Floyd. Nadie ha pensado en la salud de nuestras novias modernas? Por eso tienen esas caras de groupies trasnochadas cuando salen por Malasaña, porque la mayoría andan resfriadas.

Feliz domingo!


sábado, 18 de enero de 2014

¿Orquídea radiante? ¿Estamos locos?


Nunca te acostarás sin saber algo más. Mi novia hoy me ha regalado un importante conocimiento respecto a lo que tendencias se refiere. El color de 2014 es... (redoble de tambores -efectivamente, parece ser que hay un color para cada año) EL LILA  EL ORQUÍDEA RADIANTE!! No es momento de entrar a hablar del verde oscuro   verde oliva o del celeste azul cielo. Es momento de hablar del lila orquídea radiante.

Orquídea... venga. Si aceptamos el color naranjita  melocotón, habrá que aceptar el orquídea. Pero... RADIANTE? Qué es lo que radia? Qué será lo próximo? Orquídea luminosa? Orquídea feliz?

Pues si a cada pequeña variación de los colores del arco iris le ponemos un nombre y lo convertimos en color del año, creo que, al menos, debería haber un consenso al respecto. Yo propongo los siguientes:

1: Melocotón maduro
2: Azul marejada
3: Gris inquieto
4: Membrillo radiante
5: Negro nieve

Feliz sábado!

viernes, 17 de enero de 2014

Detrás de toda blogger... hay un novio pringado

Pues aquí estoy. Mi nombre es Jossie Combino y soy el novio de una blogger. Me paso la mitad del día durmiendo y comiendo. La otra mitad fotografiándola a ella haciendo como que duerme y que come. Aunque llegué a la capital sin saber diferenciar un muffing de una magdalena, ahora sé que el único color que merece su versión eléctrica es el azul, que las bailarinas no sirven para bailar y que no hay foto mal hecha sino filtro de Instagram mal elegido.

Y dado que me siento un esclavo de su postureo y no tengo la personalidad suficiente como para decírselo, he aquí mi pequeña venganza.

Mi novia (también) es una blogger.